Девушка приглашает своего парня поужинать, чтобы познакомить его с родителями, и предупреждает, что ее родители очень консервативны.
На следующий день мальчик идет к ее дому и видит собственность своих потенциальных родителей и в -завещания, он думает: «Какой дом! И какой сад! Мы должны убедиться, что мы не потеряем свое лицо». Во время ужина он внезапно должен пойти в ванную и подумать: «Если я скажу, что я пошел в ванную и вернусь через пять минут, будет ясно, почему я пошел туда, что смущает … его запахи».
Он выходит в сад и прячется за деревом, чтобы облегчить себя, но когда он надевает штаны назад, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивлен, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его девушка с отцом и спрашивает:
— Дорогая, что ты ищешь?
— Да, я потерял часы, думаю, это где -то здесь.
Папа:
— Сегодня происходит что -то странное: вы потеряли часы и на спине черепахи с кучей дерьма …
Похожие анекдоты
— Да, Васия, я собираюсь сломать посуду! Муж, с улыбкой: иди, иди! Я купил вам пластик. Это много скандалов!
Сын моего отца: — мгновение назад мужчина сказал мне, что я очень похож на тебя! Отец с гордостью: — А что ты сказал? — На самом деле ничего. Он был намного сильнее меня.
Процесс. Судья спрашивает свидетеля: «Женат?» Она вздыхает. Судья диктует чиновнику: «Сделайте записку, он не женат» — спрашивает свидетеля — «женат?» Вздыхает. Он диктует чиновнику: «Напишите -замужем».
Детский сад. И вы знаете, что моя мама и папа боятся мультфильмов — как они могут бояться? — Как только начинается мультфильм, они быстро идут в спальню под одеялами и начинают дрожать.
Два в постели, он: «Моя любовь, моя любовь, мое единственное, мое солнце, моя радость, моя жизнь, мое счастье и т. Д.» В ответ тишина в течение 20 минут. Он повторяет свою «речь» с еще большим энтузиазмом. В ответ было молчание. Он больше не терпит этого: «Дорогая, скажи что -нибудь». Она: «Хорошо!? Хм. Мяу».
Комментарии и отзывы
Шутки на anekdotov.me — народные работы. Мы не собираемся обидеть чью -либо честь или достоинство. Информация, содержащаяся в шутках, является фиктивной, а совпадение случайно.
Рано утром в сельской местности, обычная семья, мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне, обычная мать, сын и отец без ног, которые они проиграли на войне. Сын уходит на охоту, берет оружие, картридж, затем его отец подчиняется ему и говорит:
— Сын, возьми меня на охоту, я действительно хочу!
— Отец, как я могу взять тебя, у тебя нет ног, какое ты пользуешься?
— И ты, мой сын, положил меня в рюкзак за моей спиной, и если ты внезапно увидишь медведя, стреляй в него — ты не ударишь, повернись назад, и я убью его одним выстрелом, ты знаешь — я стреляю в Белка в глазах от 100 метров! Таким образом, мы принесем добычу в дом, у нас будет что -нибудь поесть зимой.
Сын подумал, подумал и сказал: «Хорошо, отец, пойдем.
Они проходят через лес, мой отец сидит в рюкзаке, и приближается медведь. Сын стреляет, не бьет, снова стреляет — снова коробка, его спина перевернута, его отец стреляет — он также снова стреляет в коробку. Медведь уже бросается на них, сын пытается сбежать, но его отец кричит: «быстрее, они наверстают упущенное! Сын понял, что не убегат со своим отцом — они оба будут потеряны, поэтому он решил потерять рюкзак и бежать.
Он бежит домой тяжело дыша и говорит своей матери:
— «Мать, у нас больше нет отца. — со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет кастрюлю, поворачивается к нему и говорит:
— Сколько меня трахают с охотой, здесь мой папа побежал 10 минут назад в объятиях, говоря, что у нас больше нет сына!
Они пригласили человека на работу на работе, пусть он придет
Человек был приглашен на вечеринку на работе, он мог прийти со своими женами, это было тематическое событие — маскарад, вы должны были прийти в костюмах с масками. Моя жена на голове и сказала: «Ты продолжишь без меня, и я некоторое время останусь дома». У нее был хитрый план посмотреть, как мужчина поведет себя на маскараде, будет ли он дразнить Зинса в бухгалтерии или вообще напьется. Перед уходом она переоделась и увидела, как с одним из них танцует ее медсестра, а потом с другим — часовым! Она решает посмотреть, пойдет ли он дальше, приглашает его на танец, танцует и шепчет ему на ухо: «Может быть, мы уединимся».
Они уединились, занялись своими делами, и жена быстро уехала домой. Муж пришел чуть позже, она решила спросить его:
Г… Как это было? Как прошла вечеринка?
М — Скучно было, решили поиграть с ребятами в покер, а перед этим, Петрович, наш начальник попросил нас поменяться с ним костюмами, потому что он испачкался, и ему повезло, представляете, какая-то баба дала он осёл!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — «Отец, что случилось?
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое виртуальная реальность?
Отец на мгновение задумался и говорит сыну:
— Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у них, могут ли они переспать с африканцем за миллион долларов. Он подходит к матери и спрашивает:
— «Мама, а ты не могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
«Ну, сынок, это не так сложно, и нам нужны деньги, конечно, я мог бы!»
Потом идет к бабушке с тем же вопросом, а бабушка отвечает:
— Конечно, он внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил еще миллион лет.
Была очередь деда — отвечает дед:
— На самом деле, один раз не считается, так что, конечно — да, на этот миллион мы построили бы дом у моря, и наконец-то уехали бы от бабушки!
Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит ему:
— Видишь, сынок, в виртуальном мире у нас три миллиона долларов, а в реале у нас две проститутки и один педик.
Девушка приглашает парня к себе, романтика, все. д И у нас есть г
Девушка приглашает парня к себе, это романтично и совсем не то. И в тот момент у него было расстройство желудка, поэтому он больше не мог этого выносить. Вот они входят в ее квартиру и девушка говорит:
«Проходи, проходи, проходи, а я пойду в ванную попудрю нос».
Парню стало неудобно просить ее войти и он решил потерпеть, хотя больше не мог этого выносить. Он входит в комнату и видит, что там сидит большая собака. Он лежит в комнате и думает, что во всем обвинит собаку, а тем временем идет на кухню пить чай.
Из ванной выходит девушка и спрашивает его:
Д: Почему ты не заходишь в комнату?
М: Там большая собака, я ее боюсь.
Д: Тебе некого бояться, это чучело.
Р: Дерьмо, как настоящее!
Перестройка, колхозы слабеют.
Перестройка, колхозы чахнут, все животные собрались в хлеву и обсуждают свою судьбу.
Первыми заговорили быки, сказав: «Мы должны уйти отсюда, пока копыта еще целы». Крыша в ангаре уже течет, плаваем как утки под дождем. Потом выступают свиньи: 100 лет нормального корма не ели, солома вся прогнила, воду набирают раз в три дня. Мы не можем так жить, мы должны уйти. Остальные животные солидарны: да-да, хватит и поехали. Сидит один Шарик, все его спрашивают:
— «Кулька, ты чего сидишь?! Пойдем с нами!
Шарик говорит:
— Нет, я с вами не пойду, у меня есть перспектива!
Животные:
— Какая перспектива? Здесь вы будете голодать!
Воздушный шар:
— Нет, ребята, у меня тут перспектива!
Животные:
— У тебя здесь нет никаких перспектив, ты будешь болеть, ловить блох и умирать здесь один!
Воздушный шар:
— Нет, ребята, у меня есть перспектива.
Животные:
— Какая перспектива.
Воздушный шар:
— Я слышал, как хозяйка сказала хозяину: «Если так пойдет дальше, мы всю зиму Шарика будем сосать».
Поиск протестующих по записям с камер видеонаблюдения с помощью нейросети
Люди находят протестующих по кадрам с камер видеонаблюдения через нейросеть, хотя они и в масках, их штрафуют или сажают… Но человека, который украл мой дом, дорогой ноутбук, деньги, и чье лицо было записано на все камеры в подъезде, никак не могут найти уже два проклятых года.
Вам не кажется, что те, кто слышит в
Вам не кажется, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков розы», просто f*rwa?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и вырастила больше бананов, чем она могла бы съесть, пока ее стадо голодало, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии.
И когда вы находите подразделения, похожие на людей, которые этим занимаются, они появляются на обложке журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем госсекретаря.
Ребята, сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне только ипотеку закрыть и все, сам уволюсь, обещаю. Я понял. Мне потребуется 17 секунд, чтобы закрыть ипотеку.
Министерство национального образования отменило ЕГЭ по иностранным языкам
Минобразования отменило ЕГЭ по иностранному языку, потому что оно побуждает студентов уезжать из России.
В среднесрочные планы входит отмена физкультуры, которая учит, как бежать из России, географии, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, истории, которая рассказывает, зачем бежать из России.
