Нас могут обмануть, бросить, обременить обязательствами, к которым мы не готовы… В глубине нашей любви всегда есть страхи. Насколько они нас беспокоят, зависит от нашей внутренней уверенности в себе.
Основные идеи
- В любых отношениях есть страхи. Мы ждем понимания, любви и заботы. И мы так же боимся не получить то, что хотим.
- Искаженные страхами даже нейтральные действия партнера воспринимаются как отвергающие.
- Важно замечать повторяющиеся ошибки в ваших отношениях и понимать, что их вызывает.
- Укрепить доверие и избавиться от своих страхов в паре можно, если помнить, что вы сближаетесь как пара, и учитесь быть активными.
Одни на цыпочках вступают в отношения, другие живут под давлением ревности, третьи еле дышат, чтобы не напугать любимого. Есть страхи, которые захлестывают нас, как вода или огонь, а есть страхи, которые почти невидимы. Но они всегда и неразрывно связаны с любовью.
«Наши страхи показывают, насколько важны для нас отношения», — подчеркивает семейный системный терапевт Татьяна Потемкина. — Нам очень нужна близость с кем-то значимым.
Мы вступаем в любовные отношения с набором ожиданий, фантазий и надежд по отношению к нашему партнеру. Мы ожидаем принятия и понимания, близости и признания, любви и заботы. Мы хотим подтвердить свою ценность и уникальность в глазах того, кого считаем близким. Точно так же мы боимся не получить того, чего так страстно желаем.
Так что страх быть отвергнутым или брошенным, быть ненужным или незначительным, нелюбимым или контролируемым, не соответствовать стремлениям нашего партнера или оказаться неудачником в его глазах, всегда идет рука об руку с нашими ожиданиями.
Принять риск
«Многие молодые люди приходят ко мне за советом, — говорит психоаналитик Катрин Одибер, — и большинство из них боятся пострадать из-за неправильного выбора партнера. У зрелых пациентов есть другие страхи: остаться в одиночестве, манипулировать, доминировать, предать. .. Мы забываем, что любовь — это всегда риск, потому что любовь включает в себя возможность потери, и мы должны принять это, чтобы иметь возможность любить.
В кабинетах психологов ходит много историй о махинациях с горьким выводом «Больше на эту строчку не попадусь». К этому добавляются истории двух людей, которые не открываются друг другу из-за страха предательства, об иллюзиях, что мы не сможем столкнуться со своей реальностью и реальностью другого человека, об отказе от любви из-за страха, что это не будет длиться вечно.
Углубиться в детство
«Родительскую любовь по праву можно назвать взрослой привязанностью, к которой человек стремится всю жизнь», — подчеркивает Татьяна Потемкина. Насколько успешным будет наш поиск, зависит от истории отношений во взрослой жизни, но больше всего от раннего опыта общения с матерью.
Способность ребенка чувствовать себя в безопасности во времена одиночества определяет, как он будет любить в будущем. «Без этой безопасности страх одиночества заставит отношения с другим человеком основываться на потребности, а не на желании», — сказал Дональд Винникотт, детский психоаналитик, автор книги «Способность быть одному».
Искаженное страхом восприятие отношений создает мир, в котором даже нейтральные действия партнера воспринимаются как отвергающие.
«Если главный взрослый был недоступен, или опасен, или непредсказуем в моменты, когда ребенок в нем нуждался, возникает страх, что сами интимные отношения могут быть ненадежными и отягощенными болью и разочарованием», — продолжает терапевт. — Ненадежная привязанность — вечные сомнения в том, нужен ли я другому человеку, имею ли я право на заботу, должен ли я неустанно что-то делать, чтобы заслужить любовь. Или необходимость всегда быть начеку, чтобы вырваться из удушающих отношений, в которых не существует моих потребностей.
Искаженное страхом восприятие отношений создает неопределенный мир, в котором даже нейтральные действия партнера воспринимаются как отвергающие или угрожающие. А угроза вынуждает нас защищаться или нападать, поэтому конфликты и разочарования неизбежны.
Разглядеть повторы
С ненадежной привязанностью мы постоянно возвращаемся к нашим детским переживаниям. Однако страх привязанности редко полностью осознается, как указывает Татьяна Потемкина: «Мы реагируем на опасность быть отвергнутыми защитными чувствами — стыдом, гневом или обидой — направленными на нашего партнера. Механизм привыкания дает нам чувство предсказуемости, хоть и болезненный.Отсюда повторяющиеся циклы взаимной взаимности.непонимания в парах.
«Я целыми днями занималась домом и детьми, — вспоминает 42-летняя Евгения, положение которой Татьяна Потемкина считает вполне обычной. — А когда муж вернулся, я хотела с ним поговорить. Он сел за компьютер. Я чувствовал, что меня недооценивают, это было оскорбительно, и я осыпал его упреками, пока он не взорвался.
Только после психотерапии Евгения поняла, что ею движет страх быть отвергнутой, связанный с семьей детства: родители были скудны в похвалах и часто отсутствовали. Ее муж, 42-летний Юрий, тоже сделал открытие: «Я понял, что не могу сказать, что устал и что мне нужно время, чтобы прийти в себя. Ведь это все равно, что стать слабаком, которого презирал мой отец».
«В каждой встрече есть явные и скрытые элементы», — говорит гештальт-терапевт Ив Мересс. — Это то, в чем вновь проявятся скрытые, нерешенные проблемы привязанности. Необходимость обратить внимание на то, как нас любили, чтобы увидеть, что вновь появляется в нашем аффективном настоящем.
Стать действующим лицом
Когда мы осознаем свои страхи, у нас появляется возможность противостоять им. Сознание — это песчинка, которая может заклинить шестеренки машины, повторяющей негативные сценарии.
Какой тип партнера я ищу, от какого типа партнера я бегу? Что в моем поведении создает проблему для меня или моих отношений?
Что повторяется: чрезмерная ревность, эмоциональная или сексуальная зависимость, расставание по собственной инициативе или по инициативе партнера?
Полезно определить, чего нам не хватает и в чем мы нуждаемся, и признать эти потребности без стыда или вины.
Эти вопросы требуют, чтобы мы стали действующими лицами в нашей собственной истории. 39-летняя Белла, назвавшая себя «серийной свалкой», решила «накачать» свою независимость так же, как мы накачиваем мышцы.
«Вместо того, чтобы искать другого друга, чтобы залечить свои раны, я подумал о том, что мне нравится делать, с кем мне нравится проводить время, и составил программу, чтобы мне было хорошо. Я практиковал ее в течение года. Сначала это было тяжело, как будто я привыкала к своей зависимости. а потом было приятно иметь возможность сделать что-то хорошее для себя. Я встречаюсь с потрясающим мужчиной уже год, мы до сих пор живем врозь, и пока я чувствую себя очень хорошо. »
Полезно определить, чего нам не хватает, в чем мы нуждаемся, и признать эти потребности без стыда или вины — сначала перед собой, а затем, возможно, перед партнером. Некоторые также осмелились поделиться своими опасениями. «Если мы осмелимся сказать это, когда осознаем, что доверяем своему партнеру, это усилит чувство близости и, следовательно, безопасности», — говорит Ив Мересс.
Построить связь вдвоем
Изменить стиль привязанности и укрепить доверие в паре возможно, считает Татьяна Потемкина: «Большинство из нас способны распознавать свои эмоциональные реакции и действовать обдуманно. Мы учимся понимать себя и другого человека, сочувствуем тому, что мы можем иметь разные взгляды, стараемся принимать различия. Мы учимся помогать друг другу не только через деятельность, но и через сопереживание — то есть понимание эмоционального состояния партнера.
Отношения — это двусторонний процесс. Изменяя свое отношение к партнеру, делая его более открытым и честным, мы меняемся сами. Наш партнер становится живой личностью со своими сильными и слабыми сторонами, а не всемогущей родительской фигурой, всегда подверженной требованиям или претензиям.
Иногда нам удается сделать это в существующей паре. Но иногда мы проходим большое значение в нашем поиске, прежде чем найдем кого -то, кто действительно подходит для нас.
Вот история о Нине, 53 года: «Любовь ко мне всегда была чем -то вроде тащи веревки, если не войны. Пока я не встретил Витлию, который стал моим третьим мужем. Его доброта и щедрость разоружали меня. Впервые Я чувствовал доверие. Не для него, ни для него, ни для него для себя индивидуально, но для нас в целом, и это разница ».
На самом деле, помнить, что мы создаем связь как пару и учимся принять упреждающего отношения, являются самым верным средством лишения как нас, так и нашего партнера.
